“SIIIII, Katia, e quando te la fai?” è stato il commento di tre amici alla gelateria, dopo che ho manifestato l’intenzione di conoscere biblicamente la splendida fanciulla in questione. “E’ la più stronza di Lecce, guarda solo i soldi, è supersnob, a Gianni (come il capitano) lo ha costretto a farsi un prestito per soddisfare i suoi capricci, e poi c’era anche lei ieri sera alla festa quando hai fatto il ruttone al microfono”

Beh, solitamente le snob mi fanno incazzare, ma per me era diventata una sfida, poi la vigilia poteva non aver udito il mostro che si scatenava al mio interno grazie al baccano, quindi valeva la pena di tentare. In fondo a Lecce ci vado solo d’estate, lei non sa nulla di me.

Ci scherzo un poco grazie ad un’amica, e scatta l’invito a cena. Conosco un posto stupendo e nascostissimo, si chiama Marina di Acquaviva, dove la pizza è una cacata ma trovi tre tavoli deliziosi su un balconcino che dà sulla splendida baietta. Le portavo tutte li’.

Preparazione ovvia con falso rolex da 5 euro, abito bianco alla DonJonson, Stratus cabriolet (pagata a Milano 6500 euro) immensa e con interni in pelle, musica di Barry White, profumo (campioncino) di hugo boss.

Quando scende mi illumino d’immenso, abbronzatissima bionda, occhi quasi grigi, anche lei in bianco per lo stesso motivo, dar risalto all’abbronzatura. Nei 40 km di strada faccio sfoggio della mia cultura, mi ero preparato psicologicamente a sparare mille puttanate perchè lei mi credesse ricco, ma non c’è stato bisogno, in macchina, solo che da profesore del cazzo ero diventato direttore del dipartimento di italianistica e stavo per aprire una mega società di traduzioni.

Una volta sul posto, ha iniziato a parlarmi di lei, di come Gianni la portava a Vienna all’Imperial (sapeva far felice una donna), di come Gianni la portava a Luxor ed a Cortina nei migliori alberghi, vi risparmio la tortura ma vi assicuro che dopo dieci minuti, prima che arrivasse l’antipasto ai frutti di mare, i miei coglioni assumevano dimensioni mongolfieristiche. Mi veniva quasi da piangere, credetemi, soffrivo, non la chiudeva mai, sul posto aveva detto”carino, un po’ piccolo”, insomma mi sono proiettato in un’altra dimensione ed ho fatto astrazione di tutto quello che diceva, cioè niente.

Ho adottato la tattica del finto sorriso, quando rideva ridevo, se era seria lo ero anch’io, finchè non mi ha fatto una domanda senza che me ne accorgessi e allora ad alta voce “A che stai pensando?” l’ovvia risposta fu “scusami, mi sono perso nei tuoi occhi”Subito dopo i frutti di mare, pizza panna e crudo, era la meno peggio, lei pesce spada surgelato”.

Bevo per dimenticare anche il vino era una cacata e a fine pasto come sempre proposta di amaro, lei limoncello, io due lucani. Ora volevo trombarla ancora di più, ma con cattiveria, lo ritenevo il giusto compenso allo spaccamento di coglioni, pero’ mi sembrava dura, finchè non si addolcisce ed io inizio a sparare minchiate degne di Pinocchio, avevo un atollo sulle Maldive,  a Venezia dormivo solo al Danieli, insomma tante, e non essendo abituato ero concentratissimo a non contraddirmi, ma con l’alcool non è facile.

Mano sulla sua, sguardino malizioso, e propongo il classico bagno di mezzanotte, rifiuto netto (non ho il costume) e mentre cerco di convincerla (mia cugina ne ha lasciato uno nel cofano), causa frutti di mare o panna scaduta o misture di vino bianco e di amari, mi viene un attacco di Merda (maiuscolo) irrefrenabile, sudori freddi, le dico “ora torno” e scappo, un bagno guasto e l’altro fila, un incubo insomma, stringo i denti e le chiappe, saltello, poi corro la scalinata (di cui postero’ la foto), cado sugli scogli, tolgo tutto e mi butto a mare, giuro un secondo di più e mi sarei cacato addosso, acqua fredda ma l’alcool aiuta in certi momenti. Rimango in acqua perchè ero nudo e c’erano due coppiette, finchè non arriva Katia e mi dice che devo pagare il conto e che il proprietario mi cercava.

Le dico di aiutarmi a uscire perchè non riuscivo da solo, non appena mi tende la mano la strattono e la butto dentro, si incazza ma non poteva fare niente, era brilla pure lei, la bacio fortissimo alla Bogart ed iniziamo. No, no, no, sisiiii, cazzo, quella fica di legno era diventata meravigliosa, era impazzita, mi tirava i capelli, era tutto un gemito, brividi di freddo misti a passione soprannaturale, non la immaginavo cosi’. Megatrombata, non venivo mai tra freddo e alcool, alla fine la frase tipica “sei una merda, mi hai quasi violentata, non l’ho mai fatto la sera stessa”, e li’ era il concorso di bugie, ha voluto essere rassicurata che non le fosse entrata nemmeno una goccia (e dici che sono coglione), bravissima alla fine.

Mentre tornavamo, le ho detto che era meravigliosa, lei pur contentissima insisteva col “non lo dire a nessuno”, e cosi’ ho fatto, tranne ai miei amici che avevano dubitato del saggio Epicuro.